|
|
Анекдоты, афоризмы, шутки, тосты, прикольные смс, картинки смс, отправка смс
|
На главную Анекдоты Охота, Рыбалка Шоу-бизнес Непрыстойные Студенты Чёрный юмор Политические Новые русские Наркоманы Любимая теща О Вовочке Криминальные Блондинки Военные Животные Афоризмы О жизни О любви Прикольные О детях О работе Об учёбе О смерти О мужчинах О женщинах Поздравления С днем рождения К свадьбе С юбилеем С Новым годом С 14 февраля С 23 февраля С Днем Победы С 8 марта На новоселье Шутки Дурные инструкции Прикольные фразы Записи с автоответчика Обьявления Надписи Тосты Любовные С днем рождения За детей За родителей Свадебные За здоровье О друзьях За любовь За женщин За мужчин С праздником Прикольные смс Смешные смс Любовные смс Смс поздравления Смс признания Смс загадки Смс стихи Смс девочке Смс мальчику Смс пошлые Смс валентинка Смс облом Смс реклама Смс на ночь Картинки смс Смс картинки |
За женщин
Когда женщина переходит через лужу, она приподнимает платье до щиколоток.
Когда она переходит вброд реку, то поднимает его чуть выше.
Так выпьем же за женщин, бороздящих океаны!
* * * Позвольте мне предложить тост не за героя сегодняшнего дня, а за его жену, за хозяйку. Ведь жена - половина жизни, а хорошая жена - большое богатство! Так вып ьем за дорогую (имя) и пожелаем ей долгой счастливой семейной жизни! * * * Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она уличная женщина (проститутка). Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные! * * * - Как твои дела с женихом? - интересуется подруга. - Прекрасно. Мы спорим только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье. - А он? - Он вообще не хочет регистрироваться. Так выпьем за исполнение всех наших желаний! * * * Жили в одной семье две девушки и одна старуха. - Мы скоро замуж выйдем, - говорили девушки, - нам дома хозяйничать ни к чему. - А я скоро умру, - говорит старуха, - мне ничего не надо, а другим оставлять не хочу. И девушки замуж не вышли, и старуха не умерла. Так жили они голодные и грязные. Так выпьем же за хороших хозяек! * * * За нас, красивых, и за них, рогатых! * * * Аккуратная женщина - та, которая лижет мороженое, а не кусает его. За аккуратных женщин! * * * Довелось мне как-то побывать во Франции, и разговорился я с одним парижанином. Речь у нас пошла, конечно, о женщинах. - Хорошая жена, - сказал он, - эта та, у которой есть муж и любовник. - Разве? - удивился я. - А я думал, что это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, что это падшая. - Нет, падшая - это та, у которой нет никого. - А я думал, что это одинокая. - Нет, одинокая - это та, у которой только муж. Предлагаю тост за одиноких женщин! * * * Вооруженная женщина - это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможностью лицезреть ее безоружной. За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин. * * * За тех, кого здесь меньше, За пол, который слаб... Мой тост - за милых женщин! Итак, друзья - за баб! * * * Выпьем за нас красивых, ну а если мы не красивые, то мужики просто зажрались. * * * Бесправная женщина - та, которая водит машину без прав, полагаясь только на свою внешность. За бесправных женщин! * * * Один умный человек сказал: "Даже быстрому скакуну нужна плеть. А любой женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина". Пригубим же наши бокалы за тех, кто постоянно жаждет мужчин! * * * Мой тост за смелых женщин! Да, за женщин,- Боющихся порой холодных брызг,- Но вместе с тем готовых (И не меньше иных мужчин) На смелость и на риск. * * * Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами. За хороших подруг! * * * Согласно легендам, царица Тамара была очень красивой и коварной женщиной. Много было претендентов на ее руку и сердце, но она оставалась холодной. Тогда совет старейшин (не путать с Государственной Думой!) решил выдать ее замуж насильно. Ей пришлось согласиться, но она поставила условие: - Я выйду замуж только за того, кто на коне перепрыгнет Дарьяльское ущелье! И начали со всех сторон съезжаться женихи... В день турнира их набралось больше сотни. Один прыгнул - сорвался в ущелье. За Иим второй, третий... Все бесславно погибли. Остался один - самый последний претендент. Разогнал он своего горячего скакуна и... перепрыгнул! Подъезжает радостный к трону царицы: - О, несравненная! Я выполнил твое желание! Теперь ты должна стать моей женой! Hо властолюбивая царица велела своим слугам скинуть юношу в пропасть. Слуги исполнили приказ. - За что? - успел выкрикнуть юноша, падая вниз. - А за компанию! - ответила царица. Так выпьем, друзья, за хорошую компанию... И за женскую непредсказуемость! * * * Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!!! * * * Выпьем за женщин И пожелаем каждой Четырех зверей: "Ягуара" - в гараже, песца - на плечах, льва - в постели, И... барана, который бы Все это оплатил. * * * Когда женщина переходит через лужу, она приподнимает платье до щиколоток. Когда она переходит вброд реку, то поднимает его чуть выше. Так выпьем же за женщин, бороздящих океаны! * * * Позвольте мне предложить тост не за героя сегодняшнего дня, а за его жену, за хозяйку. Ведь жена - половина жизни, а хорошая жена - большое богатство! Так вып ьем за дорогую (имя) и пожелаем ей долгой счастливой семейной жизни! * * * Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она уличная женщина (проститутка). Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные! * * * - Как твои дела с женихом? - интересуется подруга. - Прекрасно. Мы спорим только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье. - А он? - Он вообще не хочет регистрироваться. Так выпьем за исполнение всех наших желаний! * * * Жили в одной семье две девушки и одна старуха. - Мы скоро замуж выйдем, - говорили девушки, - нам дома хозяйничать ни к чему. - А я скоро умру, - говорит старуха, - мне ничего не надо, а другим оставлять не хочу. И девушки замуж не вышли, и старуха не умерла. Так жили они голодные и грязные. Так выпьем же за хороших хозяек! * * * За нас, красивых, и за них, рогатых! * * * Аккуратная женщина - та, которая лижет мороженое, а не кусает его. За аккуратных женщин! * * * Довелось мне как-то побывать во Франции, и разговорился я с одним парижанином. Речь у нас пошла, конечно, о женщинах. - Хорошая жена, - сказал он, - эта та, у которой есть муж и любовник. - Разве? - удивился я. - А я думал, что это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, что это падшая. - Нет, падшая - это та, у которой нет никого. - А я думал, что это одинокая. - Нет, одинокая - это та, у которой только муж. Предлагаю тост за одиноких женщин! * * * Юная красотка, с шумом открыв дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: - Hу и вечер был у меня сегодня! Понимаешь, я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, мне пр ишлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга. - Если бы! - ответила красотка. - Я все пыталась убедиться, не уснул ли он... Так выпьем же за женщин, рядом с которыми нам не до сна! * * * В ресторане моряк наклоняется к своей подружке и доверительно говорит: - Выпивка тебя очень красит. - Но я ж еще не пила, - отвечает она. - Зато я уже выпил. Хочу зафиксировать тот факт, что мы еще практически не пили, а женщины у нас все равно красивые. За наших красивых женщин. * * * Как говорил Мартти Ларни: "Быть человеком - это много, но быть женщиной - еще больше". Поэтому предлагаю выпить за наших дорогих женщин! * * * Супруги пришли на прием, ежегодно устраиваемый фирмой мужа. Он показывает своих знакомых жене: - Это мистер Триммер, это его жена, это его любовница. Это мистер Шервуд, это его жена, это его любовница. А вон за стойкой рыженькая - это моя любовница. - А наша лучше, - гордо заметила жена. Поднимем же бокалы за наших! * * * Однажды два черта, старый и молодой, увидели купающуюся в реке молодую прекрасную девушку. Они долго любовались ею, а потом молодой черт спросил ста рого: правда ли, что это восхитительное обнаженное тело является всего лишь сосудом, в котором находится их начальник сатана? Старый черт усмехнулся. "Глупе ц, - ответил он. - Если сатана будет находиться внутри, то как же он сможет обозревать этот удивительный сосуд снаружи?!" Так выпьем же за чертовски прекрасных женщин, перед которыми бывает бессилен даже сам сатана. * * * Жили двое. Любили друг друга. И решили пожениться. И говорит тогда девушка: - Я согласна выйти за тебя замуж, но с одним условием: Раз в год я буду уходить, и ты не должен за мной следить. - Хорошо, - ответил он. Прожили они год. Все у них было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром Она встала, оделась и ушла. Вечером вернулась. И прожили они еще один год. Все было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром Она встала, оделась и ушла. Вечером вернулась. Еще один год прошел. И захотелось Ему узнать куда она ходит. Встала она утром, оделась и пошла. Он следом за ней. Она на остановку, и Он за ней. Садится она в а втобус и Он садится. Доезжает автобус до леса и останавливается. Она выходит и идет в лес. Он за ней. Дошла она до поляны, а на поляне пень. Ударилась Она о пе нь, превратилось в змею и зашипела. Так выпьем же за жен, которые шипят раз в год, да и то не дома! * * * Благоверная женщина - та, которая свято верит в то, что мужчины - это благо. За благоверных женщин, пусть воздастся им по их вере! * * * Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит: - Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед! Девяносто девять шагнули. Ах вы, негодницы? Все в ад! - и к оставшейся: - И глухая тоже! Так выпьем за женщин - за всех без исключения! * * * Та, которую люблю, называется любимица. Та, с которой я сплю, называется любовница. Та, с которой живу, называется жена. За жен, которые в одном лице объединяют все лучшие женские качества! * * * Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке послед ним): - Змея укусила, что делать? - Змея укусила, что делать? - Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает: - Надо отсосать! - Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется: - Ну? Что доктор сказал? - Доктор сказал... что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины! * * * Встретились две знакомые леди. Разговорились: - Мне кажется, что моя служанка частенько ворует сахар, - пожаловалась одна. - Моя тоже ворует, но я ее всегда уличаю, - сказала другая. - Как тебе это удается? - поинтересовалась подруга. - А я закрываю в сахарнице муху, - если потом ее там не оказывается, значит, сахарницу открывали. Рекомендую и тебе мой метод. Так выпьем же за женский ум, хотя, как говорил автор книг о Шерлоке Холмсе Артур Конан Дойл: "Женское непосредственное чутье может быть иногда ценнее в сяких логических доводов". * * * Философ Ламерти сказал: "Красивая женщина, считающая себя некрасивой, кажется мне столь же смешной, как умный человек, думающий, что он дурак". Выпьем, девочки, за то, чтобы не казаться смешными! * * * Один опытный человек как-то сказал мне, что настоящая женщина это та, которая под присягой не скажет, сколько ей лет. Давайте же выпьем за то, чтобы женщины в любом возрасте хотели нравиться, старались быть привлекательными и, самое главное, имели на это время! * * * Платье в 2000$ не смотрится красивее оттого, что его надевает умная женщина. За женщин, которые даже в одних туфельках смотрятся сногсшибательно! * * * Джеку Лондону, о героях произведений которого никогда не скажешь, что они не настоящие мужчины, принадлежат, между прочим, и такие слова: "История муж чины - это история его любви к женщине. Ибо женщина прекрасна в глазах мужчины". Я предлагаю поднять бокалы за наших прекрасных женщин, вдохновительниц и двигателей прогресса. * * * На Таити из 365 дней в году 350 солнечных. Почему ? Потому, что таитянки знойные, как Африка, страстные, как Сахара, и своим темпераментом согревают воздух. За жен, которые обеспечивают хорошую погоду в семье! * * * Однажды, у одной женщины упал в щель - медный пятак. Чтоб его достать, надо было весь пол поднимать. Из-за такой мелочи делать этого не стоило. Но и деньги терять хозяюшке не хотелось. Просунула она в щель сторублевку и отпустила. Теперь не жалко все доски снимать. Выпьем же за Женскую сообразительность. * * * Как сказал великий Гете, "да разве любовь имеет что-нибудь общее с умом! В молодой женщине мы любим совсем другое. Мы любим в ней красоту, юность, задо р, доверчивость, характер, её ошибки, её капризы и бог знает ещё сколько вещей!" Давайте же выпьем за все, что мы любим в женщинах! * * * Жан Жак Руссо писал: "Когда женщина бывает до конца женщиной, она представляет больше ценности, нежели когда играет роль мужчины. Развивать в женщине мужские свойства, пренебрегая присущими ей качествами, - значит действовать явно ей во вред". Так выпьем же за неповторимую женственность наших подруг! * * * Безраздельная женщина - та, которая не разделяет мужчин на плохих и хороших, принимает их такими, какие есть сегодня. За безраздельных женщин! * * * Дорогие наши женушки! Я предлагаю поднять бокалы за то, чтобы вы были не только главными женщинами для своих мужей, но и любимыми! Я желаю вам муж ества оставаться женственными в наше время, несмотря ни на что. Будьте всегда привлекательны! * * * Безмятежная женщина - та, которая жаждет любовной бури и в ней находит покой. За безмятежных женщин! * * * Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосам попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец, она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана и о тправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми. Вот что было написано в первой: - Все кончено. Не желаю тебя больше видеть. На второй был такой текст: - Не пытайся больше писать и видеть меня. А третья была такого содержания: - Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа. Так выпьем за постоянство женского характера. |