Бесплатная отправка смс:
(выбрать оператор Украины или России)


Номер(7 зн.):


Осталось симв.




Прогноз погоды

Анекдоты, афоризмы, шутки, тосты, прикольные смс, картинки смс, отправка смс



На главную

Анекдоты
Охота, Рыбалка
Шоу-бизнес
Непрыстойные
Студенты
Чёрный юмор
Политические
Новые русские
Наркоманы
Любимая теща
О Вовочке
Криминальные
Блондинки
Военные
Животные

Афоризмы
О жизни
О любви
Прикольные
О детях
О работе
Об учёбе
О смерти
О мужчинах
О женщинах

Поздравления
С днем рождения
К свадьбе
С юбилеем
С Новым годом
С 14 февраля
С 23 февраля
С Днем Победы
С 8 марта
На новоселье

Шутки
Дурные инструкции
Прикольные фразы
Записи с автоответчика
Обьявления
Надписи

Тосты
Любовные
С днем рождения
За детей
За родителей
Свадебные
За здоровье
О друзьях
За любовь
За женщин
За мужчин
С праздником

Прикольные смс
Смешные смс
Любовные смс
Смс поздравления
Смс признания
Смс загадки
Смс стихи
Смс девочке
Смс мальчику
Смс пошлые
Смс валентинка
Смс облом
Смс реклама
Смс на ночь

Картинки смс
Смс картинки
Анекдоты о Вовочке
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
- А где же вы с ней будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотрим...
* * *
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.
* * *
Вечером к Вовочке пришла в гости Леночка.
- Леночка, а зачем ты с собой портфель взяла? - удивляется Вовочкина мама.
- А как же? Ведь завтра с утра в школу, - отвечает Леночка.
* * *
Соседка прибегает к отцу Вовочки:
- Вовочка в кустах козу порет!
- Как?! Сегодня же четверг - моя очередь!
* * *
Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте:
- Вовочка, плохая новость - я, кажется, подзалетела!
- Да ты что! Так надо же что-то делать!
- Поздно. Ты что - маленький, считать не умеешь? Вдруг раздается голос учительницы:
- Вовочка, ты почему не слушаешь? Сколько будет шестью шесть?
- Тридцать шесть, Марья Ивановна. Мне бы ваши заботы!
* * *
Идет урок в первом классе. Вовочка с нетерпением тянет руку.
- Марья Ивановна, а, Марья Ивановна!
- Что такое?
- Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?
- Пока нет, - смущенно отвечает учительница.
- Слыхала? - шепчет на ухо своей соседке по парте Вовочка. - А ты боялась.
* * *
Во дворе сидят дети и каждый хвастается, что у кого в доме есть. Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь есть все! Вчера папа вернулся из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
* * *
Третьеклассница жалуется на уроке учительнице:
- Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
- Она врет, на ней трусики были.
* * *
Сосед спрашивает Вовочку:
- Скажи, что любят твои мама и папа?
- Папа любит горячий чай, мама - стоячий хрен!
* * *
Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.
- Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом.
* * *
Остановка. Стоит Вовочка(1) рядом с женщиной(2), смотрит у нее живот большой. спрашивает .
1. Тетенька а почему у вас такой большой живот ??.
2. А я ребеночка жду.
1. А, понятно.
Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя(3), подходит к нему и спрашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобус...
1. А когда родите дадите покататься.
* * *
Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли. воспитательница сказала:
- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала. Вовочка:
- А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.
* * *
После безуспешных попыток пригласить в школу вовочкиных родителей учительница собралась сама. На звонок дверь открывает мужик во фраке с бабочкой.
Учительница растерялась:
- Здесь живет Вовочка?
Мужик поворачиваясь в глубь квартиры:
- Вольдемар, к вам пришли!
Оттуда:
- Пи$дишь.
Характерным жестом поправляя бабочку:
- Б&я буду.
* * *
Урок в классе у Вовочки (В). Учительница (У) дает задание:
- Дети придумайте стихотворение:
начало - ваше, конец из классики. В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Неохота вызывать, все опошлит, а что делать. - Давай Вовочка, рассказывай.
(В) встает и с пафосом - Я любил ее сегодня.
Нежно сиськи ей крутя (У) - Вовочка! Опять! Марш за директором. Вовочка уходит, возвращается с директором (Д).
(Д) - Ну! Что опять натворил.
(У) - Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОН :.
(Д) - Вовочка рассказывай.
(В) - Я любил ее сегодня.
Нежно сиськи ей крутя (Д) - Вовочка, а классика ГДЕ.
(В) - То как зверь она завоет.
То заплачет как дитя.
* * *
В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:
- Мариванна, а меня Вовочка б@#дью обозвал.
Учительница, заходя в класс, грозно произносит:
- Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б@ядь и извинись.
Встает Вовочка:
- Маша не б@#дь... Маша не б@#дь ? МАША НЕ Б@#ДЬ ??!!! НУ ИЗВИНИТЕ!!!!.
* * *
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, . красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
* * *
Пришел как-то Вовочка(В) на урок накуренный в сопли, а учительница(У) ему:.
У: Вовочка, какое сейчас время года.
В: Лето.
У: Вовочка, листики опали, какое время года.
В: Лето.
У: Вовочка, сугробы лежат, какое время года.
В: Лето.
У: Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО.
В: Х%евое лето.
* * *
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.. Ну директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?". И придумал задачу. "Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь . пика?".
"Ну, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал". Тут вста"т Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Ну и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.
* * *
Бабушка внуку - Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе. знать не надо
* * *
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку : . а где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл
* * *
На уроке информатики учитель(У) подходит к Вовочке(В):.
(У) - Ты почему ничего не делаешь.
(В) - А у меня половое истощение.
(У) - Ничего, на клавиатуре можно и левой рукой работать 370: Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
Маша: "Мой папа подарил мне ананас".
Вовочка: "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни".
* * *
Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов.
- Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него баба в 1 "А".
* * *
Мама Вовочки собирается в магазин.
- Сынок, чего тебе в магазине купить?
- Купи мне немножко Rаmа.
- Сколько мегабайт, сынок?
- 8-[~~~.
* * *
На уроке учительница (У) спрашивает у класса:
- "Кто живет в Антарктиде?".
В ответ тишина...
У: -"Ну хорошо, спросите у родителей, ответите завтра...".
На след. день.
У: -"Ну, кто готов ответить?".
Вовочка (В) тянет руку.
В: - "Карлики!".
У: -"А почему карлики? 8-".
В: -"А я спросил у папы, а он сказал, что ему по х%й кто там живет!".
У:- 8-[ * ]]]].
* * *
На приеме у дантиста мать просит сынишку:
- Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи:
"А-а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...
* * *
На кусте поспевают ягоды.
- "Можно их есть?" - спрашивает маленький Вовочка.
- "А ты сорви, - говорит старший брат, если тётя на скамейке заорёт, значит, сьедобные".
* * *
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры... На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось .
- У нее красивые плечи..
- У нее красивое лицо..
- У нее красивые ноги..
- У нее красивая грудь..
Вася:
- У нее красивая ж%@а.
Учительница :
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся. Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все равно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .
* * *
Вовочка спрашивает у отца.
"Как это называется когда мужик с мужиком...?".
Отец: "Отстань".
Вовочка не унимается: "Ну как?".
Отец, не выдержав: "Педерастешь - узнаешь!".
* * *
Принёс Вовочка домой бумеранг.... Папаша замахался его выбрасывать.
* * *
Идет урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...
* * *
... Спрашивает учительница детей в школе.
- Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?.
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют....
Учительница поднимает мальчишку:
- Вовочка!
- Не знаю Марья Ивановна.
- Ну как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро... Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
- Чо? Рассол чтоли.
* * *
Сидит (В)овочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается (И)исус.
(И)-Как тебя зовут, мальчик.
(В)-Вовочка.
(И)-Ох и повезло же тебе Вовочка Вовочка сматывает удочку, бежит домой и расказывает это дело (Б)абушке.
(Б)-А ты спрсил почему тебе повезло.
(В)-Нет.
(Б)-Ну так иди и спроси.
Вовочка бежит к речке и содится опять ловить рыбу. Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается (И)исус.
(И)-Мальчик, как тебя зовут.
(В)-Вовочка.
(И)-Ох и повезло же тебе Вовочка (В)-А почему повезло.
(И)-А потому, шо руки у меня связаны, а тоб как вломил бы...
* * *
Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У)
У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.
В: Марьиванна, иди в ж%пу.
У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
В: Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору (Д)..
У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.
Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
У: Куда?.
Д: Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
* * *
Учительница(У) диктует: "Под столом скребет мышь ". Поднимается Вовочка(В):"Марь Ивановна непонятно ".
(У):"Что тебе неясно Вова ? Под столом скребет мышь !".
(В):" Кто такой _СКР_ ?".
* * *
Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь. срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню. врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!.
* * *
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
* * *
Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (у)читель спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 2х2?
В -Чего?
у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В -Что-то я ничего не слышу.
у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В -Да с моей парты нифига не слышно!
у -Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место. В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
у -Чего?.
В -Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!! ;Е
у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!! О:-.
* * *
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.
* * *
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
-Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич.
Леночка:
-О больших успехах советских строителей.
Женечка:
-О перспективах перестройки.
Вовочка:
-А я - о женщинах.
-Вовочка,но почему?- спрашивает учительница.
-А я о них всегда думаю.