|
|
Анекдоты, афоризмы, шутки, тосты, прикольные смс, картинки смс, отправка смс
|
На главную Анекдоты Охота, Рыбалка Шоу-бизнес Непрыстойные Студенты Чёрный юмор Политические Новые русские Наркоманы Любимая теща О Вовочке Криминальные Блондинки Военные Животные Афоризмы О жизни О любви Прикольные О детях О работе Об учёбе О смерти О мужчинах О женщинах Поздравления С днем рождения К свадьбе С юбилеем С Новым годом С 14 февраля С 23 февраля С Днем Победы С 8 марта На новоселье Шутки Дурные инструкции Прикольные фразы Записи с автоответчика Обьявления Надписи Тосты Любовные С днем рождения За детей За родителей Свадебные За здоровье О друзьях За любовь За женщин За мужчин С праздником Прикольные смс Смешные смс Любовные смс Смс поздравления Смс признания Смс загадки Смс стихи Смс девочке Смс мальчику Смс пошлые Смс валентинка Смс облом Смс реклама Смс на ночь Картинки смс Смс картинки |
Анекдоты о армии, военные
Собрал прапарщик солдат и говорит:- Ответите на мой вопрос - не будете копать яму, не ответите- будете копать: При скольки градусах закипает вода? Все: При 100!!! - Не правильно! При 90! На следующий день то же условие. - При скольки градусах закипает вода ? Все: При 90 !!! - Не правильно! При 100! - Тов. прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90! - Да это я с прямым углом перепутал! * * * Рядовой позвонил по телефону своему другу, служащему писарем при штабе, но не туда попал.- Привет, сачок, - начал он, когда на том конце сняли трубку. - Как идет служба в твоей богадельне? В ответ раздася возмущенный голос: - Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете ? Я - генерал... Рядовой после небольшой паузы: - А вы знаете, кто с вами говорит? - Нет! - рявкнул генерал. - Ну и слава богу, - сказал рядовой и бросил трубку. * * * Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит:- Хочу повышения! - Выполните задание - достанете крокодиловые сапоги - получите звездочку. ....... Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на берегу озера с дубиной в руках. Плывет крокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится: - Б$%ь, и этот без сапог! * * * Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам:- Как мол, ребята, без баб-то? Тяжело? - Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть... - Покажите мне ентого верблюда! Повели, показали. Через некоторое время возвращается: - Хороший верблюд! - Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим... * * * Приехали новобранцы. Прапорщик проверяет список:- Иванов ! - Я ! - Петров ! - Я ! - Сидоров ! - Я ! А тебя как зовут, противный? * * * На плацу прапор рассказывает взводу:- Предположим, нас летят бом`блять. Голос из строя: - Не бом`блять, а бом`бить. Прапор: - Иванов ! Три шага из строя ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Встать в строй ! Дальше - предположим на нас сбрасывают ядреную бомбу. Голос из строя: - Не ядреную, а ядерную. Прапор: - Иванов ! Три шага из строя ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Встать в строй ! Дальше - происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать в первую очередь ? Голос из строя: - Спасать прапорщика ! Прапор: - Иванов ! Три шага из строя ! Взвод ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! * * * Инструктор по физической подготовке старался вызвать у группы новобранцев интерес к спорту, расхваливая свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд. Из группы послышался смех.- Что здесь смешного ? - обиженно спросил инструктор. - Извините, сэр, - ответил один солдат, - но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз и не вернулись на тот берег, где оставили одежду. * * * Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати.- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны поливать траву. - Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза. - Это не причина ! У вас есть плащ-накидка. * * *
Один полковник написал генералу армии Язову письмо :"Товарищ генерал армии ! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор - папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди - полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца ? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров. "Товарищ полковник ! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом." * * *
Оставил товарищ политрук на политзанятия за себя прапорщика.
Возвращается, спрашивает - как, мол, занятия провел?- Отлично, товарищ замполит! - А вопросы сложные были ? - Так точно, товарищ замполит, один! Про звездные войны. - И как вы ответили ? - Уклончиво! - Это как-же ? - Да послал на х#$ .. * * *
недалекое будущее, хАхляндия, 20хх год, жаркое лето. по проселочной дороге неспеша движутся войска Российского спецназа. у некоторых солдат на груди новенькие медали "за взятие киева", периодически проезжают БМП, украшенные гирляндами цветов и надписями на бортах "СЛАВА РОССИИ!".в кустах на обочине лежат и наюблюдают за перемещением войск двое хАхлов: грязные, оборванные, один из них вместо одежды замотан в кусок замызганного транспаранта, на котором с трудом можно прочесть "хай жiве незалежна украiна", рядом валяется заклиненный пулемет, снятый с корабля в 93-м при разграблении хАхлятской части черноморского флота. один из оборванцев, вдруг почуяв знакомый с детства запах, спрашивает другого: -- грiцько, ты шо, усравсi? -- та, мiкола, но нi со страху, а з велiкой ненавiсти! * * * Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?- Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать. * * * Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом: - П^%$зды, что ли? * * * Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:- Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее....... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать. * * * Стоит значит гаишник на дороге, палочкой во все стороны машет, машин нет, ему скучно, Вдруг видит , мерс 600-й несется, обрадовался гаишник, ну - думает, сейчас нагреюсь.
Останавливает мерс, подходит, глядь, а там генерал милиции сидит, гаишник вытянулся по стойке смирно.- Разрешите доложить, товарищь генерал! генерал неспеша так, достает бумажник, открывает, протягивает - Докладывайте * * * В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:- Ты кто? Прапорщик осмотрелся, видит - никого, и говорит: - Я - офицер! Осел тоже осмотреся и говорит: - А я - лошадь! * * * Прапорщик стоит перед строем солдат:"Кто поедет на картошку - два шага вперед!" Два солдата выходят со строя. Прапорщик: "А остальные пойдут пешком" * * * Решил как-то ГАЙ денюшек подзаработать.
Стоит всех тормозит и шкурит, а все как назло помалу дают Вдруг видит, Волга едет, вся такая черная, тонированая, просто СOOL!!! Думает: "Ща денег огребу!" Останавливает, а там окно открывается, внутри генерал сидит...
Гай думает "Че делать?", становиться в стойку смирно и говорит:-Тов. Генерал! Разрешите доложить? Генерал достает, пухлый кошелек, тянет Гаю, и говорит: -Ладно докладывай!... * * * Урок в школе мичманов и прапорщиков. Учитель поочередно показывает пальцы руки и называет их:- Мизинец, безымянный, средний, указательный, большой... все запомнили?! Далее, перебирая пальцами: - А теперь мешаем, мешаем, мешаем. Ну и где какой? * * * Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адьютанту:- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем. Через несколько минут взмокший адьютант: - Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль. - Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку! - Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!! Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат: - Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину! Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно. - Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров. Генерал, на секунду задумавшись: - В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины! * * * Информбюро из Чечни сообщает, что местные сепаратисты пошли на новое зверство -
они засовывают в задницы отравленные иглы и сдаются в плен. Уже более двадцати российских солдат погибло, попавшись на эту удочку.
* * * Приходит прапорщик домой,раздевается.Жена возмущается:-У тебя помада на трусах!!! Откуда!? -Да...нагубе сидел. * * * Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных сил, сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской адмирал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда, во весь голос, приказал одному из пилотов поймать за хвост садящийся МиГ-29. - Пооооооооошел ты на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот. - Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала. * * * На светофоре стоит новенький 600-й поблескивает, вдруг сзади в него со всего маху "Волга" врезается, такая хорошенькая с затемненными бронированными стеклами.
Из мерса НР выходит с монтировкой и давай громить "Волгу", по капоту, по стеклам...
Вдруг у "Волги" заднее окошко проткрывается, а там генерал сидит (нач. МВД).
НР -"Е- мае! :-(((( )))) А я вот товарищ генерал все стучусь к Вам и стучусь - думаю как Вам деньги на ремонт машины Вашей отдать?"
* * * Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого? - А что за машина-то? - Да вот ВАЗ девятка. - Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег? - 80 000. - Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счётчик назад прокрутят. - Большое спасибо, товарищ майор! На следующий день дежурный снова к майору приходит: - Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике! - Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - всё одно!! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё крутани себе. Ну тот часа через 2 снова приходит: - Ну теперь 10 000. - О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ! - Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!! * * * Загорелась душа у солдатика. А ни денег, ни водки.
Решил он к прапору обратиться.- Так и так, тов. прапорщик, займите на пузырь. - Ну-у-у денег у меня нет. Ты, вижу,боец крепкий, поэтому только для тебя, есть вариантик с кредитом...на складе... Обрадовался служивый, самогон в кредит светит... - На складе, в углу, цемент сложен. Бери мешок, вертись как хочешь - но чтоб сдача через час была у меня... * * * Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:- Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: - ??? Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты обезян..." Сержант заберает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..." * * * - Почему российский народ так любит выбирать генералов в качестве губернаторов?- Потому что хочет, чтобы его построили и отвели в столовую. * * * НАТО прекратит бомбардировки Югославии при выполнении Милошевичем
5 условий.- Вы знаете эти условия? - Я - нет. - И Милошевич не знает. Мучается бедный, пытается узнать, но ни один НАТОвский солдат не выдаст врагу военную тайну. * * * Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку "СТЭЛЗ":- Извини, братан, - я тебя не заметил. * * * Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит,
что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками.
Он подходит к ним говорит:- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга! - А мы фрицев добиваем! * * * В преддверии югославского конфликта: к Клинтону приходит генерал
и докладывает:- Господин президент, этот сучий ублюдок Милошевич опять истязает мирное население! Клинтон (в ярости): - Надо что-то делать! Нельзя на это спокойно смотреть! ...Через пару недель генерал снова приходит к Клинтону и докладывает: - О'кей, сэр. Всё в порядке. Мы решили проблему изнутри. После нашего последнего ракетного удара этому ублюдку ПРОСТО НЕКОГО ИСТЯЗАТЬ!! * * *
Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь
сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову
так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел
вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.
Солдат довольно откидывается на спину:- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички. - А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее. - Да нет, я курю не затягиваясь. * * * Солдат с войны домой возвращается,за спиной винтовка, мешок.
Шел он шел по полям по лесам ну и живот схватило. Он сел
за дерево на винтовку опирается, один глаз зажмурил другой
штыком прикрыл. Сидит и вдруг слышит женский голос:
"ей, служивый...".Солдат:"Вот бл..ь - через железо видит" * * * Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население
перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет
принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению
операций по кастрации мужской половины населения.
Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки.
Все в восторге.
Следующие рапортуют об окончании строительства американцы:
6000 операций за сутки. Все в восторге.
Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут.
Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит
огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер
с матюгальником и командует:- В одну шеренгу стройсь!...Напра-а-а-во!...Наги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам. Слышится удаляющийся вдаль звук: - Хрум...хрум...хрум...хрум...хрум...хрум... * * * Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение басом
дает себе команды.- Упал, отжался! (отжимается) - Подтянуться! (подтягивается) Следующее упражнение - приседания. - Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Доприседался до того, что не может больше встать: - Встать (не получается). Встать, я сказал! (не получается). Встать! (не получается). Отбой! Есть отбой. (встает). * * * Вопрос в школе прапорщиков:Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой? * * *
Маршал звонит генералу:- У тебя есть два толковых полковника? - Есть. - Пришли сюда. Мне надо диван переставить! * * * Ночь. Ельцин звонит Путину:- Слышь, Владимир, а вот этот наш маршал, который Наполеона побил, кажись одноглазый был? - Кутузов? Да. Через какое-то время снова звонок: - А вот тот английский адмирал, который флот Наполеона побил, тоже одноглазый? - Нельсон? Да, а что? - Да так... Под утро ЕБН снова звонит: - Слышь, Владимир, а вот тот еврейский генерал, который арабов побил, тоже одноглазый был? - Даян, что ли? Да, одноглазый, а что? (а вот и не угадали...) - Да я, понимаешь, сомневаюсь, может зря мы Радуеву глаз выбили?.. |