|
|
Анекдоты, афоризмы, шутки, тосты, прикольные смс, картинки смс, отправка смс
|
На главную Анекдоты Охота, Рыбалка Шоу-бизнес Непрыстойные Студенты Чёрный юмор Политические Новые русские Наркоманы Любимая теща О Вовочке Криминальные Блондинки Военные Животные Афоризмы О жизни О любви Прикольные О детях О работе Об учёбе О смерти О мужчинах О женщинах Поздравления С днем рождения К свадьбе С юбилеем С Новым годом С 14 февраля С 23 февраля С Днем Победы С 8 марта На новоселье Шутки Дурные инструкции Прикольные фразы Записи с автоответчика Обьявления Надписи Тосты Любовные С днем рождения За детей За родителей Свадебные За здоровье О друзьях За любовь За женщин За мужчин С праздником Прикольные смс Смешные смс Любовные смс Смс поздравления Смс признания Смс загадки Смс стихи Смс девочке Смс мальчику Смс пошлые Смс валентинка Смс облом Смс реклама Смс на ночь Картинки смс Смс картинки |
Анекдоты про студентов
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:- Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. * * * Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. - Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше? - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. - Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? - Вы спросили: Не встречались ли мы с вами раньше? * * * Профессор жалуется декану: - Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене! * * * Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая - ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного - пишешь дальше,...). Hедовольная студентка лектору: - Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Лектор, поднимая доску обратно: - Hу, теперь я Вас удовлетворил? * * * Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу: - Вася, а што такоэ бЭлка? - Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20... Кавказец кивает, смотрит и снова недоумённо шепчет: - Вася... А там нэт про сЫнтез бЭлка! * * * Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны. * * * Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент. - С чего вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! В статье Памяти Герцена он так и пишет: Декабристы разбудили Герцена * * * Студент и Преп на экзамене: Преп: - 3? Студент: - 5! - 4? - 5! - 5? - ....а можно я в следующий раз прийду...? * * * Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей... * * * Психбольница. В палате находятся студенты. Вдруг дверь открывается и на пороге стоит профессор - волосы взъерошены, глаза красные. - Проинтегрирую! Половина студентов в ужасе попадали на пол и забрались под кровати. - Продифференцирую! Вторая половина в ужасе позалезала под кровати. Один стоит как ни в чем не бывало. Профессор: - А ты чего стоишь!? Я ж тебя сейчас и проинтегрирую, и продифференцирую! - А мне по фигу. Я "e" в степени "x". * * * Едут студенты в автобусе, подходит к ним контролер и спрашивает: - Так, что у вас? - А-а-а-а (запинаясь), а у нас фиеста! * * * В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы "никакому" во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит: - Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня. На что студент, подумав, отвечает: - Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый верблюд его находит. * * * На экзамене по анатомии препод задает студентке последний простейший вопрос: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Мда, - вздыхает препод, - в мои времена это было просто сердце... * * * Экзамен. Студентка (с) берет билет и соответственно ничего незнает. За положительную оценку профессор (п) предлагает занятся сексом в подсобке. Мысли после экзамена: С: - Знала бы, что у него встанет, так бы колготки сняла бы. П: - Знал бы, что она девочка, так бы пять поставил. * * * Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2. Профессор, написав на доске формулу: - Что это? - ??????????????????? - Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой? - Ааааааа, это эбонит. - Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид. * * * Студент студенту: - Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой... - Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем. * * * Идёт студент растроенный - получил двойку по зачету. Ему на встречу идёт профессор, который пoставил ему двойку, студент думает надо поздороваться и тянет руку, а он говорит: "C дураками и дeбилами не здороваюсь." A студент ему: "A я здороваюсь." * * * Про "дэвушек" из МИФИ. Подходит парень к девушке и говорит: - Девушка вы из МИФИ? Девушка поворачивается и отвечает: - Сам УРОД!!! * * * Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит: - Выбирай - обычный ад или студенческий. Студент попросил посмотреть, как там. Видит - в обычном аду всем в день по гвоздю в голову заколачивают, а в студенческом - вино, карты, женщины... Ну он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три... Через полгода приходит черт с мешком гвоздей и говорит: - Ну что, судент, крепись - сессия! * * * Уехала дочь в Москву учиться в университет и пишет своим родителям письмо в провинцию: "Учеба идет хорошо, общаюсь с подругами, в свободное время отдаюсь пинг-понгу." Получает от родителей ответ: "Мы за тебя рады, доченька. Ничего, что твой друг китаец - главное, чтобы был человек хороший". * * * Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. * * * На экзамене. Студент выходит отвечать - и молчит. Препод: - Ну?... Студент: - Я учииил......, - жалобно так. Препод: - Ну, рассказывайте же. Студент: - Ну я учииииииил............... Препод: - Ну ладно, три. Студент: - За что, ведь я учиииил! * * * Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: - Сдала? - Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: - Ну, положим, не она сдала, а я сдался... * * * В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает: - Какая это кость? - Лобковая. - Вы хорошо подумали? - Да. Профессор, показывая на нос: - Тогда это что? * * * Летят архангелы над КГУ, видят: студенты сидят на лекции, внимательно слушают, конспектируют. Архангелы говорят: "Эти экзамен сдадут." Бог: Нет, не cдадут. Летят дальше, видят - пед. Студенты сидят, обложены книгами, заученные все. А: Наверное, эти cдадут. Б: Нет, и эти не cдадут. Летят над политехом. Никто ничего не учит, все балдеют, водку пьянствуют на лекциях... Б: Вот эти сдадут. А: ??? Б: Они на меня надеятся! * * * Вступительный экзамен на истфаке Казанского университета. Экзаменатор: - А теперь назовите русского царя 16 в. на букву Ю. Абитуриент:...??? Экзаменатор: Джаным (душа моя!), так это ж Юбаный Иван Грозный! * * * Зима. На улице снег. Разговор студентов, отмечающих день студента: - Идем бабу лепить! - Какую??? - ??? Какую встретим, ту и будем лепить %-) * * * Перед экзаменом абитуриент абитуриенту: - Ты чего на почту ходил? Денег просил? - Да нет, послал их всех к черту! - С чего это? - А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить. * * * Профессор: - Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево: - Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой: - Не-е-а... Студент, уже уверенно: - Казалось бы!.. Но на самом деле! * * * Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпотичная студентка. - Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.... * * * Сдает студент зачет. Студент: - Ну вобщем тут такая хрень, она идёт к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш. И п%з%?ц... Экзаменатор (качая головой) - Да-а-а.... Берёт зачётку и пишет: "Зае#$%ь" * * * Просыпаются утром пять студентов в одной комнате. Первокурсник: - Блин, опаздываем - давайте быстрее на пары! Второкурсник: - Какие пары, давай лучше поспим! Третьекурсник: - Ну, раз уже проснулись давай по пиву! Четырехкурсник: - Какое пиво - давай водочки! Пятикурсник: - Короче, бросаем монету, если орел - пьем водку, если решка - пиво, если станет на ребро - спим дальше, ну а если зависнет в воздухе - идем на пары! * * * Hа военку в мединститут является студент. Пеpвый pаз за семестp. Пpепод, стаpый пpапоpюга, спpашивает: - Вас тут слегка нехватает,товаpищ неудавшийся лейтенант, где Вы были? Студент пpедъявляет липовую спpавку,где значится,что он долгое вpемя болел эндометpитом (воспаление слизистой матки). Cтуденты начинают потихоньку pжать. Пpапоp начинает оpать: - А-атставить смех!! (студенту) Я, в свое вpемя, с твоим эндометpитом ВСЮ ВОЙHУ ПРОШЕЛ!!! * * * Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур: - А где остальные? - А их съели. - А как ты живой остался? - Захожу я туда, а там все наши сидят. * * * После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями. - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. - Ага. И такой холодный. * * * Заходит студент на экзамен. (П)рофесор спрашиваэт у (с)тудента: (П) - Ваша фамилия? (с) - Пук. (П) - Как? (с) - Не как, а ПУК! * * * По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому: - Ты представляешь, я сдал чистый лист! - Я тоже. - А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал! * * * Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту. - Угадай, чья нога? - Hе знаю. - Я ставлю вам неуд. Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь. - Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двеpи свою ногу: - Угадай. * * * В универе идет контрольная по теорверу. Ответ на каждый вопрос Да или Нет. Профессор наблюдая за студентом, который подкидывает монетку и пишет ответы, думает: - Ну этот первый сдаст работу. Проходит время, все уже сдали работу, а этот студент всё ещё монетку подбрасывает. Профессор не выдержав: - Чем вы ещё там занимаетесь, я же вижу, что вы на всё ответили На что студент: - А я проверяю. * * * На экзамене в Педе. Экзаменатор: - Приведите пример употребления выражения "к счастью". Студент: - Скины напали на рэппера и убили его. К счастью, он не взял с собой денег. * * * Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет: - Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка... - Hy его на фиг, еще один мертвый язык! * * * Дочка, которая учится в престижном английском пансионате, пишет письмо матери: "Дорогая мама! Наш пансионат сгорел дотла, и я была вынуждена сойтись с безработным грузчиком. Мы живем в его комнате в общежитии для безработных, и я на седьмом месяце беременности. P.S. Все вышенаписанное - шутка, но я хочу, чтобы ты помнила, что все в этом мире относительно, и я просто завалила экзамен по рисованию." * * * Преп на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? - Hет, я боюсь своих ответов! * * * Идут 2 студента один несет ящик водки второй ящик пива. Первый спотыкается падает ящик водки вдребезги, второй срзмаху бросает свой ящик: - Ну вот попили, блин, пивка. * * * Учился студент один в институте физики. Надоело ему, и пошел он семинарию. Сидит на лекции, заснул. Вдруг к нему подходит священник и спрашивает на ушко: - Сын мой, что такое Божья Сила? - Ах! - вскакивает студент. - Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение! * * * Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают: - Сколько будет 2+2? - Три. - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берём! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет 2+2? - Три. - Нет! - Три. - Нет! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берём! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет 2+2? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест нет! * * * Студентку спрашивают: - В чем разница между ректором, студентом и трамваем? - Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была. * * * Придумали такие часы, что как только кто-то ругается матом они сдвигаются на 1 минуту. Повесили в МГИМО во время летней сессии через час выходят сдвинулись на 5 минут ну нормально приличный институт. Повесили в МГУ через час часы ушли на 30 минут ну конечно похуже но тоже ничего. Повесили в МГУПП двое студентов выходят с экзамена во время летней сессии: - Ну и жара сегодня. - Слава Богу хоть вентилятор в коридоре повесили. * * * В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом: - А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце. |