|
|
Анекдоты, афоризмы, шутки, тосты, прикольные смс, картинки смс, отправка смс
|
На главную Анекдоты Охота, Рыбалка Шоу-бизнес Непрыстойные Студенты Чёрный юмор Политические Новые русские Наркоманы Любимая теща О Вовочке Криминальные Блондинки Военные Животные Афоризмы О жизни О любви Прикольные О детях О работе Об учёбе О смерти О мужчинах О женщинах Поздравления С днем рождения К свадьбе С юбилеем С Новым годом С 14 февраля С 23 февраля С Днем Победы С 8 марта На новоселье Шутки Дурные инструкции Прикольные фразы Записи с автоответчика Обьявления Надписи Тосты Любовные С днем рождения За детей За родителей Свадебные За здоровье О друзьях За любовь За женщин За мужчин С праздником Прикольные смс Смешные смс Любовные смс Смс поздравления Смс признания Смс загадки Смс стихи Смс девочке Смс мальчику Смс пошлые Смс валентинка Смс облом Смс реклама Смс на ночь Картинки смс Смс картинки |
Анекдоты о животных
- Твоя собака утащила мои туфли!- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая. * * * Мужик привел козла на выставку собак.- Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! * * * После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. * * * Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.- Может хватит над трупом издеваться? * * * Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:- Что означает эта спешка? - Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии". * * * - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.- Прекрасная собака! Просто она любич бутерброд с икрой. * * *
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?К сожалению, его украли на следующую же ночь. * * * Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.- Что с тобой - спрашивает заяц. - Да просто решил немного почесаться * * * Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите. * * *
По алее идет парень. Привлеченный красотой и одиночеством барышни, сидящей на скамейке, возле которой лежит собака, он подсаживается. Завязать знакомство он решает через разговор о собаке.- Девушка, Ваша собачка кусается? - Нет, что Вы! Парень протягивает руку чтобы погладить лежащую у скамьи собаку и та чуть не откусывает ему пол руки. Когда кровь остановили, парень с упреком: - А Вы говорили "не кусается?".. - Но это вовсе не моя собака. Мой Чарли сейчас дома... * * *
Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:- Что, опять пьяная?! - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло... - Да? А ну-ка полай! - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!... * * * Идет корова по дачному посёлку:- Молоко, сыр, сметана ! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана ! В конце концов, отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец !!! * * * Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.- Что с тобой? - Хозяин избил - За что? - Покусал я его... - Да за что? - Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.... * * * Сидит на дереве ворона, держит в клюве сыр. К ней подходит лиса и спрашивает:"Ворона, ворона, а ты за Путина голосовать будешь?". Ворона ничего не отвечает. Тогда лиса опять спрашивает: "Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?". Ворона опять молчит. Лиса в третий раз спрашивает: "Ворона, ты за Путина будешь голосовать?". Ворона каркает "ДА!", сыр падает, лиса его хватает и убегает. Ворона думает "Ну, сказала бы я "НЕТ" и что бы изменилось?" * * * Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!- Да что ты, там же всего две лягушки. - Вот именно - две лягушки. А спирта - литров десять! * * * - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? * * * Один пpиятель хвастается дpугому:- А я свою колли научил на коньках кататься! - Колли? Это же боксеp! - Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась! * * * Герасим подходит к капитану "Титаника":"Собачку на борт не возьмете?". * * * На ринге догини. Владелец одной из них, новый украинский, стоит в толпе у канатов и держит шубку жены, Которая выставляет мраморную гигантку. Рядом юноша комментирует ринг своему спутнику - явному недотепе.- А у той, впереди, по-моему, скошен круп, и ноги кривые... - Козел! Это ты о моей собаке так? - взвивается новый украинский. - Что Вы! Собака отличная Это я о хендлере... - Здесь ты, пожалуй, прав. * * * Во двор заходит крутой рекетир с питбулем. Его встречает сосед и заискивающе говорит:- Какой красавчик Ваш песик! Обязательно станет чемпионом. - Ну смотри, Вася. Я тебя за язык не тянул... * * * Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.- Красавица, - вздыхает один. - Hе то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! * * * - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! * * * В райотделе милиции зазвонил телефон:- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! - Так заведите ее в дом! - Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору! * * * Сосед соседу:- Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится! * * * Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.- Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Hеплановая вязка, - догадался кинолог. * * *
- Hу до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает.- А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!". И попробуй ему отказать! * * * Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу! * * * В полицейском участке звонит телефон:- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно! * * *
- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?- Я ее мою. - Я тоже мою, но у меня она не кричит. - А вы ее разве после мытья не выжимаете? * * * Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".
* * * В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.- А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа. * * * Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.
* * * - Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?- Не знаю, но моя жена была от них в восторге. * * * Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!
* * * Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку.
Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.
* * * Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты.
В упряжке двое чукчей. а нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд.
Один чукча говорит другому:- Это была твоя идея - собакам водки дать. * * * - У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты. * * * - Ну как поживает твоя собака?- Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать! * * * Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:- Ну я надеюсь, ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя. * * * Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:- Я думаю, оставить надо этого. * * * Ученый выступает перед аудиторией.- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: - Hу и как? - Зверушки остались довольны. * * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:- Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... * * * Попугаю купили партнершу за $1000. Он начал ее общипывать, приговаривая:- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой. * * * К мужику заходит знакомый и видит: мужик игpает со своей собакой в каpты.- Hу и умная у тебя собака! - Да нет, дуpа: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять. * * * Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!- Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем. * * * У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:- Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом. * * * Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.- Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Это не собака, мадам. Это мсье. * * * Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
- Не гавкай, - просит хозяин. - Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?* * * К владельцу собаки приходит сосед:- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать. - Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? - Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью. * * * - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!- И как же это тебе удалось? - Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!.. * * * - Жена! Жена! Иди-ка сюда!- Ну что такое? - Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот! * * * Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:- Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила... * * * Жена будит ночью мужа:- Слышишь, под кроватью мышь пищит? - Так что же мне теперь - мяукать? * * * В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью,
в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает: - Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу. - И что же Вы видите, сэр? - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза! - Сэр! Но эта кошка уходит! * * * Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!
* * * Идут ночью крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь.
Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...
* * * Старая седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг откуда ни возьмись появилась добрая фея и вызвалась исполнить три ее самые заветные желания.
- Хм... - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Фея взмахнула веером, и старая дева очутилась на груде золота. Обрадовавшись, она спросила, можно ли высказать еще два желания.
- Конечно, - ответила добрая фея, - любые, угодные твоему сердцу.
- Тогда преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила старушка.
Последовал еще один взмах веера, и ее желание было исполнено.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
Добрая фея в третий раз взмахнула веером и исчезла, как только на том месите, где находился кот, предстал молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Ну, как, теперь ты не жалеешь, что отвозила меня к ветеринару на операцию?
* * * Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце- концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!
* * * Спросили у кота :- Скажите, правда, что в марте... - Что вы, март не исключение! |