|
|
Анекдоты, афоризмы, шутки, тосты, прикольные смс, картинки смс, отправка смс
|
На главную Анекдоты Охота, Рыбалка Шоу-бизнес Непрыстойные Студенты Чёрный юмор Политические Новые русские Наркоманы Любимая теща О Вовочке Криминальные Блондинки Военные Животные Афоризмы О жизни О любви Прикольные О детях О работе Об учёбе О смерти О мужчинах О женщинах Поздравления С днем рождения К свадьбе С юбилеем С Новым годом С 14 февраля С 23 февраля С Днем Победы С 8 марта На новоселье Шутки Дурные инструкции Прикольные фразы Записи с автоответчика Обьявления Надписи Тосты Любовные С днем рождения За детей За родителей Свадебные За здоровье О друзьях За любовь За женщин За мужчин С праздником Прикольные смс Смешные смс Любовные смс Смс поздравления Смс признания Смс загадки Смс стихи Смс девочке Смс мальчику Смс пошлые Смс валентинка Смс облом Смс реклама Смс на ночь Картинки смс Смс картинки |
Чёрный юмор
Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил и поймал золотую рыбку. Ну, там все дела, мол, отпусти ты меня, а я любое желание твое выполню, проси что хочешь. Зюганов в затылке почесал и говорит:- Хочу быть президентом! Ну, тут сразу дым, гром, молния... В общем, когда дым рассеялся, смотрит он - над ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят: - Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить. * * * Мама - дочке в роддоме: - Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают! * * * Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!.. Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???" * * * У мента спpашивают: - А вы дома жену бьёте? - Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?! * * * Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал: - У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала: - Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках". - Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции! - О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет! * * * - Какое лучшее средство от поноса? - "Тампакс"! - А от запора? - Штопор! * * * Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает: - Что случилось, Джонни? - Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил. - Ты? Мэри? - Да. - Врешь! - Пошли, покажу, где я ее зарыл. Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница. - Это ее? - Ну да. - А почему всю не закопал? - Понимаешь... очень удобно велосипед ставить. * * * Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..." * * * - А что, Вася умер? - Да умер. - То-то я смотрю он в гробу лежит! * * * - Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас? * * * Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь. * * * Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. * * * - Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди! - Это фурункулы... * * * Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожоги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематории не шутят! * * * Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять. * * * Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает! * * * Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах . Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика? Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а навстpечу мне маленькая девочка: - Дяденька , возьмите меня за копеечку... Я спpашиваю : - А зачем тебе копеечка? - У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю... - Господа! Вы не повеpите, ЕБАЛ И ПЛА-А-АКАЛ... * * * У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: - Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней. Старшина выстраивает роту и говорит: - У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. - Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ! * * * Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с пиздатой тёлкой. Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой. У него еще выпили и мужик говорит ей: - Я тебя хочу трахнуть. А телка ему и отвечает: - Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась, к тому же месячные и всё такое. Мужик выпил еще и говорит: - Ну давай тогда в рот возьми. Она отвечает: - Нет, у меня ангина, горло очень болит, еще и операцию на голосовых связках сделали, в общем нельзя. Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть. - Давай в жопу тогда. - Нет, у меня геморрой, кишка там вываливается... Мужик выпил еще и говорит: - Ну что ж, остается только одно - давай в нос. Тёлка (очень заинтересованно): - Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала.. Мужик изо всех сил бьет её кулаком в нос. * * * Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины... * * * Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают. - Слышишь, откуда это шашлыком запахло ? - Дуpак, сними муху с сигаpеты ! * * * - Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает. * * * Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидитон в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела ипосоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, сталтыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобывызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А чтодальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, покавы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой." * * * - Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас pасцелyю за это! - Э, нет! Hе надо!!! * * * Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларридостает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались онипо-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмойзабегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. * * * Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает: - Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током ебануло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать? * * * Некий ценитель тонкого искусства пошел в публичный дом и потребовал беременную бабу. За хорошие бабки ему такую предоставили. Короче, разделась она, ноги в стороны, все дела... Он, засучив рукава, начинает ковырять ей в пипиське. Минут через 5 она возмущенным голосом: - Ну чего, сношать меня будешь, аль как? Он /пыхтя/:- Да погодь ты, дай я плод попкой разверну... * * * В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! - Я выбираю безопасный секс! * * * Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармену: - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе. - У нас как раз такая есть, - ответил бармен, - она на втором этаже, вторая дверь направо. Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь. - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он. - Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками. - А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик. - Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом... * * * Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик. - Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу. - Не могу. - Почему? - Он умер. Как так??? - Бульдозером переехало. - Тогда зови маму. - Не могу. - Почему?? - Тоже умерла, бульдозером переехало. - Тогда дедушку зови. - Не могу, мёртвый он! - Мёртвый??? - Бульдозером переехало. - Ну а бабушка где? - Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало! - Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь? - На бульдозере катаюсь! * * * Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой. * * * Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол! * * * Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? * * * Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане: - Вот попомни мои слова - кончишь свою жизнь где-нибудь под мостом с каким-нибудь арабом! * * * Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит: - Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: - Да. Мяса на всю зиму заготовим... * * * Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес в кувшине квас. Пан напился и говоpит: - Вкусный. И много его у вас? - Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее доставать, то ей по гpудь было... Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень. А мальчик завеpещал: - Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду? * * * Молодой сперматозоид спрашивает старого: - Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а? - ОК! Как только залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - СРАЗУ лети к ней и спроси: 'Ты яйцеклетка?'. Если ответит 'да'- сливайся с ней. Ну молодой врубился, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит - громадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает: - ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?! - Нет, КАРИЕС! * * * Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?!! * * * Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?! * * * Пожилой человек приходит в публичный дом: - Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. - Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера: - Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! - Марк, смените куклу, она уже переполнена. * * * Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к своему врачу и говорит: - Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите! Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит: - Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке! Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли... Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит: - Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!" * * * Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене : - Я подрался со львом ! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал! Тут прибегает дочка и кричит : - Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали... * * * Cyдят бoкcepa зa тo, чтo oн cвoю жeнy чyть ли нe дo cмepти избил, зacyдили, cпpaшивaют пocлeднee cлoвo, чтoб eщe пpoкoммeнтиpoвaть coбытия: Б: - Hy, чe, пpихoжy дoмoй, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, вpyбaю тeлик, фyтбoл, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, жeнa yжин пpинecлa, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, ceлa pядoм, paccкaзывaeт чe-тo, вce нopмaльнo... (пayзa) Cyдья: - Hy? Б: - Hy и oткpылacь... * * * Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу, осеменили ее. Как полагается , через 9 мес. родился ребенок. Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там крик стоит ужасный, сто детей орут и только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают: "А почему все кричат, а он молчит и улыбается?" Медсестра: "А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит." * * * Анекдот из Франции. - Что общего между мерседесом, в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной? - За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб. * * * Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет... * * * Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью с женой. Та встречает его с дикой скорбью на лице. - Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла... Мужик забегает в сортир, и оттуда доносится его радостный крик: - Во прет! Во, бля, прет! * * * По дороге едет Ромео, весь в дерьме. Лошадь у него красивая, но вся в дерьме. Дорога ровная, но вся в дерьме. Птицы, деревья - все в дерьме. Подъезжает к замку. Замок высокий, красивый, правда, весь в дерьме... Въезжает во двор. Двор весь в дерьме. Выходит к нему Джульетта. Красоты неписаной, но вся в дерьме. Ромео слезает с лошади и спрашивает у Джульетты: - Слушай, у вас здесь можно где-нибудь посрать? * * * Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести Два!!! |