|
|
Анекдоты, афоризмы, шутки, тосты, прикольные смс, картинки смс, отправка смс
|
На главную Анекдоты Охота, Рыбалка Шоу-бизнес Непрыстойные Студенты Чёрный юмор Политические Новые русские Наркоманы Любимая теща О Вовочке Криминальные Блондинки Военные Животные Афоризмы О жизни О любви Прикольные О детях О работе Об учёбе О смерти О мужчинах О женщинах Поздравления С днем рождения К свадьбе С юбилеем С Новым годом С 14 февраля С 23 февраля С Днем Победы С 8 марта На новоселье Шутки Дурные инструкции Прикольные фразы Записи с автоответчика Обьявления Надписи Тосты Любовные С днем рождения За детей За родителей Свадебные За здоровье О друзьях За любовь За женщин За мужчин С праздником Прикольные смс Смешные смс Любовные смс Смс поздравления Смс признания Смс загадки Смс стихи Смс девочке Смс мальчику Смс пошлые Смс валентинка Смс облом Смс реклама Смс на ночь Картинки смс Смс картинки |
Анекдоты о блондинках
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:- У тебя сколько было мужчин? - Двое. - Сколько-сколько? Всего-то? - Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново. * * * Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги Блондинка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает:- Чего тебе? - Подвезите до города. - А в канистре че, вино? - Нет. - Спирт? - Бензин! - Зачем тебе бензин? - Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается. * * *
Жена- блондинка звонит мужу на работу:- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить? - Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней! Через пять минут: - Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо? - Отлично! Через пять минут, с тревогой в голосе: - Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то? - Да просто удвой все ингредиенты! Поняла? - Поняла! Через 5 минут, плача: - У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано "максимум 500".....!!!!! * * * - Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши... * * * Из разговора двух блондинок:-Слышь!Дусь,а когда ты любовью занимаешься,разговариваешь? -Нет. -А почему ? -Мама мне всегда говорила- с незнакомыми мужчинами не разговаривать * * * Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! -О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: -Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. -Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький.. * * * Гаишник блондинке:- Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум. * * * Разговаривают две блондинки:- Как все-таки правильно говорить: Иран или Ирак? - И так и так можно. * * * Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую:- Слушай, а как мы их отличать будем? - Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4. Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну. На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку. И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит: - И как же нам теперь их отличать? - Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький... * * * Бивис с Батхедом разговаривают о насущном:- Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся - блондинки или брюнетки? - Ты что, дурак? Только те, которые дают... * * * Ночь, загородное шоссе. На обочине голосует длинноногая блондинка в
короткой юбке. Каждого, кто останавливается, она спрашивает:- А у вас не найдется кусочка хлебушка? Все смотрят на нее как на ненормальную и уезжают. Наконец, один мужик, не выдержав, спросил: - Да ты че, милая, ночью на трассе хлебушка просишь, ненормальная? Девушка: - Да понимаешь, я тут недавно у одного мужика в рот брала, так у него под шкуркой такое было, что без кусочка хлебушка никак проглотить не могу! * * * Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
- Слушай, тебе какие сучки больше нравятся?- Мне - блондинки. - А мне - брюнетки. - А мне - каштанки... * * * Заходит парень в кафе и читает прейскурант:Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.... * * * К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... * * * Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.Мужик: - Ваш билетик! Блондинка: - Ой! Он выпал в окно! Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Мужик: - Ваш билетик! Мальчик: - Ой! А я его проглотил! Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Врубают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают: - Ну как это удается - что за сила в этих бананах? Мужик: - Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!.. * * * - Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".
* * * Милиционер отчитывает блондинку:- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить. * * * Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все
мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в
это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и
пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке
сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала
извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:- Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины. * * * Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить
палатку. Одна говорит:- Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил! * * * Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет,
брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги
болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не
остановил карусель.
* * * Вопрос: Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?Ответ: По влажному джойстику В: Как умирают мозговые клетки блондинок? О: В одиночестве В: Как погибли блондин и блондинка, найденные замерзшими в машине в кинотеатре под открытым небом? О: Они приехали смотреть ЇСlоsеd Fоr Wintеr¦ (Закрыто на зиму) В: Почему у блондинки изуродован пупок? О: Потому что её бойфренд тоже был блондином В: Как занять чем-то блондинку на целый день? О: Закрыть её в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу В: Как умерла блондинка, занимавшаяся ледовой рыбалкой? О: Её сбила ледоочистительная машина В: Как блондинки убивают рыб? О: Они их топят * * * Встречаются две блондинки.- Ты куда спешишь? - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмёт.... * * *
Блондинка заходит в библиотеку и просит:- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: - Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): - Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе! * * * Обьявление.
Симпатичная блондинка, 90х60х90,
предлагает работу над собой. Или под собой.
Или ещё как.
* * *
Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все
блондинки - дуры, все рыжие - бляди, а, также, установили, что все
брюнетки не дуры взбляднуть.
* * * У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и
полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату.- Если ты выиграешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе тысячу долларов. - ОК,- сказал адвокат, - Только найди свидетелей. Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик выиграл дело. - Я выиграл твое дело, - сказал адвокат, - как насчет тысячи долларов? - ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей... * * * Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин.Блондинка и говорит: - Так, исполни мои три желания! Джин: - Давай я тебя лучше трахну! Блондинка: - Джин, не надо!!!! Джин: - Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка: - Почему? Джин: - Потому, что у тебя уже два желания!! * * * Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего
умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не
придумала.
В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку,
отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила".
Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром,
в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет
и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке".
И подписала ее "Блондинка Джоди".
Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его
домой, чтобы тот показал послание родителям.
На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в
углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
"Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с
другой?"
* * * В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в
крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь
самоубийством и в себя стреляла.- Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. * * *
Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка
валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало:- Хммм... Знакомое лицо. Вторая: - Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. - Да это же я, ты глупая жопа! * * * Объявление:"Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста". * * * Две блондинки беседуют в купе поезда:- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. * * * Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?- Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время. Какая разница между машиной и невестой? - Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь! Разница между блондинкой и феррари? - Друзьям феррари не одалживают! * * * Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:- Приезжай скорее ко мне! я научное открытие сделала!!! - Какое отрытие? - Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!! Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит: - A знаешь, куда весь свет девается? - Ну??? - Пошли покажу! Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит: - A вот куда!!! * * * Звонит однажды блондинка своей подруге и просит ее срочно прийти к ней.
Подруга интересуется:- Зачем? - Я такое открытие сделала, приходи! - отвечает блондинка. - Да что случилось? - Не телефонный разговор, приходи и увидишь. В тот же вечер приходит подруга. Блондинке нетерпится показать свое открытие. Она выключает свет во всей своей квартире и спрашивает подругу: - А знаешь куда весь свет девался? - Нет, куда? Блондинка открывает холодильник и отвечает: - А вот куда!!! * * *
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с
внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
* * * Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер. * * * - Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?- Да, шикарная телка!!! - Так вот, она от тебя беременна - ???????? - Ну ты же просил ее разок за тебя.... * * * Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной
блондинке на соседнем стуле и говорит:- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет. * * * В полицейском участке сидит блондинка с окровавленым пальцем.
Ее спрашиват, мол, что случилось. Блондинка:- Понимаете, я захотела совершить самоубийсво. Добыла себе пистолет, приставила к груди, а потом подумала: "А ведь у меня же красивая грудь. Незачем ее портить.". Тогда я направила дуло в рот, но потом подумала, что у меня очень красивые зубы, прям жемчуг. Тогда я направила пистолет в ухо, но подумала, что это будет громко и заткнула другое ухо пальцем.... * * *
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:- Ты что такая довольная? - Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре! - И что же это за роль? - Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку. - Значит, тебе только волосы перекрашивать придется? * * * Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь. * * * 1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. - Пожалуйста! Пишите заявление. - Но я не умею писать, я неграмотный. - Тогда извините, мы не можем вас принять. 1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. - Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами! - Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось? - Вот эти сережки и кулончик. - Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня? - Миллион долларов, сэр. Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: - Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли выписать чек? - О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске! * * * Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:- Давай деньги! - потребовал он. - У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха. - Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску. - Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по настоящему! - Но у меня нет денег! - взмолилась она. И он обыскал ее по настоящему. - Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. У тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала: - Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек. * * * В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке...За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: - ... стекает... * * *
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...- Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?... - Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... Скучно... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое? - Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?.. - Видите ли, сэр... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр... * * *
- Я жена мистера Грея, - говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой.- О, как приятно, а я его секретарша. - Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? выразительно заметила миссис Грей. * * *
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: - Седые! * * *
В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.- Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус? - Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и о-очень возбуждающими. |