С первым ребенком кипятили все и мыли полы с хлоркой дважды в день.
Со вторым ребенком кипятили только бутылочки и соски.
С третьим ребенком бутылочки мыли проточной водой.
С четвертым ребенком...эх... Если собака отняла у него соску, то это его проблема...


***

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

***

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

***

Просыпается муж утром смотрит в зеркало и спрашивает у жены:"Скажи дорогая ,что было когда я вчера пришёл домой с фингалом".Жена отвечает:"Когда ты вчера пришёл фингала ещё небыло".

***

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но … но почему же ты пошевелилась?


***

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...  

***

Общага. Три парня лежат на кровати. - Есть хочеться, - говорит один. - Может свинью заведем... Всегда сало будет, колбаса... - Да ну... такая грязь, - отвечает второй. Третий (обводя комнату взглядом): - Ничего, привыкнет.

***

Студент сдает экзамен в сельхозинституте... По прошествии большого кол-ва времени профессор вызывает студента для ответа на поставленный вопрос. Студент естественно ничего не бачит и говорит профессор давайте я вам задам вопрос, если вы ответите то я получу 2, а если нет то вы ставите мне 3, - профессор возьми и солгасись... задает профессору вопрос: "Профессор а можно ли корове сделать аБОРТ..?!". Профессор впал в недоумение, вследствии чего студент плучает "заслуженную" 3. Профессор решил всеже узнать ответ на этот вопрос, подойдя к группе студентов после экзамена профессор спрашивает "Можно ли корове сделать аБОРТ..?!". Один студент поправив очки отвечает: "НУ ВЫ ПОФЕССОР И ЗАЛЕТЕЛИ.."

***

Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда..

***

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке: - В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять". Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой. - Сердце. Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган: - Почка, говорит. Достали - правильно, почка. В третий раз студентка смущенно краснеет: - Огурец. Преподаватель (сконфуженно): - Попробуйте еще раз. Та пробует еще раз и опять говорит: - Огурец. Достают - действительно, огурец. Преподаватель бледнеет: - Боже, чем же мы вчера закусывали?

***