- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать: - Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

***

Урок. Учительница спрашивает: Кем вы хотите стать в будущем? Маша: парикмахером Вася: строителем Вовочка: сексопатологом. Учительница: почему? Вовочка: Ну вот представьте ситуацию - по улице идут 2 девушки. Одна облизывает мороженое, а вторая сосет. Кто из них замужем? Учительница: Ну, наверное та, что сосет. Вовочка: Неправильно! Это надо определять по кольцу на пальце! Так вот я буду лечить таких как вы.

***

Учительница говорит ученикам: - Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай". Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай". - Молодец, правильно! Еще кто придумал? Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай". - Молодец! Кто еще придумал? Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай". - Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка! Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. - Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

***

Приходит вовочка в школу, а под глазом синя. Учительница спрашивает:- Вовочка, что случилось? - Мариванна, я вчера пришёл домой, а там папа, дядя Коля и дядя Вася играют в преферанс. - Папа, сколько время спросил я. Ровно девять - сказал папа. Вист, сказал дядя Вася, пас сказал дядя Коля.

***

Вовочка:-Мамочка,а мы сегодня в садике зарядку проводили,и я лучше всех сделал,
Мама:да?а кто тебе сказал,воспитательница???
Вовочка:нет,я сам знаю!

***

Из дневника:
"1985год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".

***

В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода 5ти друзей срок сбавляется на 10%....

***

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

***

Объявление в газете:
"Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим..."

***

Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже недели показываете!

***