Прибегает Змей-Горыныч к Ивану-царевичу, меч тому в руки сует и причитает:
- Все, Иван, руби вот эту голову проклятущую, сил моих больше нету...!
- Чего с тобой, Горыныч, с ума сошел чтоли?
- Да телек купил, с мультиэкраном. Все головы как головы, одна новости смотрит, другая евроспорт пялится, третью от сериала не оторвешь, четвертая-вообще лапочка-детективчики любит. А ЭТА ПАДЛА, ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ:
- ХОЧУ ТАРКОВСКОГО!ХОЧУ ТАРКОВСКОГО!!!



***

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...



***

Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Богатыри:
- Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал, и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
- Иди на х@й!!
Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так):
- Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила.
Богатыри:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел!
Илья Муромец сжалился над Змеем:
- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...
Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на х.., иди на х..., а может я здесь живу!



***

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.



***

Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея
Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.



***


- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.

***


У палача юбилейная я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия
вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор
ему на шею.
Приговоренный: Что, уже?
Палач: Да!
Приговоренный: А почему я ничего не чувствую?
Палач: А ты кивни!

***


В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

***


Реальная история из зала суда.
Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину,
по которой просите развода с мужем.
Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне
тарелочку супа, я вас всех уделаю.

***


Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
- Все зависит от судьи....

***