Наркоман приходит в магазин и спрашивает продавщицу: - У вас ацетон есть: Продавщица: - Один момент Наркоман: - Нее, момент у меня есть.

***

В конце свадьбы пьяный мужик поднимает голову из салата и говорит:"Объявляю конкурс на самую страшную рожу", и падает обратно в салат. Народ начинает стараться кривлять рожи. Через пол часа опять тот-же поднимает голову и объявляет победителя:"Ура, в этом конкурсе победила невеста!" Невеста встаёт и грубым мужским голосом кричит:"А я и не играл-ла"

***

Холмс с Ватсоном обкурились насметрь. Холмс долго и пристально смотрит на Ватсона, и говорит: - Послушайте, Ватсон, я давно хотел спросить, что это за имя у вас такое странное . Доктор?...

***

Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо. Еврей: - Ты что это, серьезно? - Да! - Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

***

Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо. Еврей: - Ты что это, серьезно? - Да! - Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

***

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!



***

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было - но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмёте?



***

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...



***

А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!



***

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?



***