Стоят две блондинки на остановке. Одна другую спрашивает:
-тебе на какой маршрутке?
-На 2. А тебе?
- Мне на 7.
-О двадцать седьмой, вмести поедем.

***

Как можно расмешить блондинку в понедельник? Нужно рассказать ей анекдот в пятницу

***

знаете почему блондинки какают двумя кучками?
забывают снять стринги!

***

знаете, что нужно сделать, чтобы у блондинки засветились глаза?
Нужно посветить ей в ухо фонариком...
(на себе проверяла...):))))

***

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: - Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. - Хорошо. - 354. - Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку): - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.

***

Евровидение переняло опыт украинских выборов: когда выбора нет, выбирают самое страшное чудище.



***

Лужкову надо было подсуетиться и пробить для Бори Моисеева поездку на "Евровидение". Моисеев занял бы последнее место и ни у кого в России не возникло бы вопроса, почему в Москве запретили гей-парад.



***

) Сидит бомж и думает: Ох, как есть хочется, может в тюрьму попасть там хоть кормят. Подходит к уголовнику и говорит, как в тюрьму попасть. Он ему и отвечает первый способ заходишь в трамвай и не платишь за проезд, второй способ подходишь к менту и говоришь «ты лысое чмо», третий способ залазаешь на крышу и кричишь Путин и Ельцин в помойке копаются.
Идет бомж заходит в трамвай к нему подходит кондуктор, а он не хочет платить. Кондуктор «ну и ладно».
Подходит бомж к менту и говорит
- ты лысое чмо.
- А, что заметно.
Залез бомж на крышу и кричит «Путин и Ельцин в помойке копаются».
- Вова нас заметили!



***

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!



***

В здании городской мэрии на третьем этаже шла встреча мэра с
представителями разных городских органов. И вдруг случился страшный
пожар...
Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи.
Прибежала толпа зевак. Кто-то принёс одеяло. Горожане натянули его и стали
кричать:
- Прыгайте, господин мэр! Мы вас поймаем!
Мэр прыгает с третьего этажа - а толпа, хохоча, раз и убрала одеяло.
Мэр хрясь! задницей об асфальт... Задница толстая вроде живой
А люди кричат тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберёте?
Толпа:
- Прыгай! Не уберём! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз. А одеяло-то раз! и в сторону... Тот хрум! об
асфальт - и насмерть...
Больше никто прыгать не хочет - а огонь всё сильнее, вот-вот к окнам подбер
ётся!
Тут в окне появился начальник УВД. Толпа хохочет:
- Прыгай, полковник! Тебя-то уж точно поймаем!
А он им:
- Угу... Ну-ка - положили одеяло на асфальт... И три шага в сторону!



***