-
"Я своей смешною рожей сам себя и веселю"
***
Зима, гололед. Идет мужик и попадает на скользкое. Размахивая руками он пытается сначало не упасть, потом не убится, а потом, с криком "мать-пере- мать" падает на жопу. И так задумчиво: - Да, незабыть бы маме позвонить...***
Сидит на скамейке в парке пожилой лорд. Мимо проходит привлекательная девушка. Лорд слуге: - Подай мне быстрее, Джеймс, мою вставную челюсть - я хочу ей свистнуть***
Раздражает не то, что кучка негодяев наворовала кучу денег, а то, что они уверены, что ты им завидуешь.***
А это - известная древнегреческая скульптура "Пи3добол". В ней запечатлен человек, который сделал зверский замах и уже долгие века пи3дит о том, как далеко он сейчас бросит диск.***
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Александр Невский.
***
Встречаются двое:
- Где собираешься отдыхать? - спрашивает один другого.
- На дайв сафари в Австралии. Хочу пофотографировать рыбок, купил подводную фото технику.
- Купил... Сафари… Пофотографировать… Представь, что прямо на тебя плывёт акула.
- Так я её ножом!
- А вдруг до ножа не дотянешься?
- Тогда фотобоксом по носу.
- А выскользнет бокс из рук?
- Тогда я к рифу прижмусь.
- А нет рядом рифа.
- Постой, постой, ты кому друг - мне или... акуле?!
***
Международный авиарейс. Из бизнес класса выходит стюардесса и спрашивает у пассажиров эконом класса - нет ли среди них дайвмастера?
Нашелся один дайвмастер. Стюардесса приглашает его в бизнес класс и подводит к одному из пассажиров...
- Ты дайвмастер?
- Дайвмастер...
- Открой пивка, я инструктор...
***
В пять часов утра жена встала с постели и выбралась в прихожую. Там она разрезала ножом сумку-тележку с красным флажком, распустила на ленточки гидрокостюм, затем выбросила с балкона фотоаппаратуру, регулятор и ласты, разбила маску и декомпрессиометр и т.д. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа, которому снилось завтрашнее сафари.… Жить ей оставалось не более часа…***
Любимый тост акул: "За тех, кто в море!"***