Еврей пи�?ет из �?талии знакомому: - Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.

***

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

***

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

***

Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому: - Дывысь Пизденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг.

***

Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

***

У дайверов в пещере неожиданно начали садиться аккумуляторы в фонарях, и тут, в полумраке к ним подплывает толстый – толстый дайвер в чёрном рваном гидрокостюме, они ему пишут:
- Ты кто?
- Я – пи...ец.
- А почему ты такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ ….!


***

Чуть было не утонувшего дайвера вытащили из воды, и бот на всех парах мчится к береговой барокамере. Рядом с беднягой жена, держа его за руку, говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с ним ничего не могло случиться!
- Могло, - хрипит муж – Я собирался заплатить за целую неделю погружений….


***

Если Вам навстречу плывёт большая белая акула, рекомендуется залечь на дно или прислониться к рифу. Или всплыть повыше и подождать, пока пройдёт азотный наркоз.

***

Два дайвера возбуждённо разговаривают:
- С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
- Да она вообще людоед!
- Почему ты так решил?
- По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.


***

Едет дайвер в автобусе, поставил сумку на пол, сам присел на баллон.
Сидит, остановка, еще одна. Подходит контролер:
- Ну что, будем билет покупать, или будем делать вид, что баллон забиваем?


***