- От чего у людей бывает похмелье? - Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

***

- Скажите, у вас водочка свеженькая ?
-Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну не скажите, не скажите, вот второго дня, я выкушала две бутылочки,
так меня , простите , так сдурнило…


***

- Скажите, пожалуйста, на каком трамвае я доеду до вокзала?
- На восемнадцатом.
- Спасибо буду считать!


***

Три стадии опьянения женщины:
1.Ой какая я пьная!
2.Кто пьяная?! Я пьяная?!
3.А на вопрос тексиста "Куда едем?" треснуть его сумочкой и сказать "Не твое дело,скотина!"

***

Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). Hа пороге пьянеющий мужик (М): М - Сантехника вызывали? Ж - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите. Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит точно такой же М. М - Сантехника вызывали? Ж - Да, но у нас уже работает один... М - Упал я, блин...

***

Медленный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): -Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): -Да что вы такое говорите? Конечно же нет! Он: -Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

***

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

***

Выходят из школы парень с девушкой. Парень предлагает девчонке остаться этой ночью у него. Девушка невольно спрашивает:
-Андрей, а чем мы будем у тебя заниматься всю ночь???
-Как! Вик, ты разве не догадываешься?
-Ну я пока ещё не думала об этом!...Но хотя погоди....нет! Ты только этого и хочешь??
-Да-да, дорогая Вика! Именно этого!
-Андрюш, я то думала, что ты умный парень, а ты оказывается... эх ты!
-Вик, ну я же не смогу подготовится без тебя!
-К чему???
-К алгебре! Завтра же контрольная! а ты о чём подумала???
-Ну я как то о....
-Сексе??
-Да!
-А он у нас завтра будет! После того как я контрольную напишу. Выбирай место!
-Под партой!
-Хорошо, под партой, так под партой!
На следующий день. Урок алгебры. Вика и Андрей уже сдали тетради, и теперь из-под их парты доносятся невыносимые звуки! Учитель подходит к ним и спрашивает:
-Чем вы тут занимаетесь???!!!??!!??
Андрей без всякого смущения отвечает:
-Ну как чем? Вы что, сами не видите??
Учитель ошарашено смотрит на них.
-...Я Вику к завтрашней контрольной по физике готовлю!=)

***

Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво
добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя
слово "секс" на слово "зачатие"...

***

Надпись на парте: Чем больше у женщины грудь, тем она глупее. Вот поэтому я люблю полных дур.
Внизу приписано: Вот поэтому мужчины такие умные.

***