Сидят два наркомана. Один другому говорит: -Щас бы дверь от камаза..... -Зачем? -В окошко посмотреть хочется!

***

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: - Я не успеваю!

***

Попал нарик в ад,видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон: -Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит. Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему: -Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит. Нарик кидается косячок делать, демон ему: -Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат. Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит: -Дай спички... Демон груустно так: -Пацан были бы спички - был бы рай...

***

Два нарика сварили ширку. Решили вмазаться. Один говорит - ширка грязная, может кидануть, второй говорит - не бойся, не киданет. Вмазались и разошлись. На следующий день встречаются. - Ты как? Не кидануло? - Да не, нормально. - А я, прикинь, иду домой, вдруг меня как взяло, кидануло в дерево, шапку сорвало, карманы вывернуло, кроссовки сняло, а потом... отпустило.

***

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

***

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

***

- Какая добрая девочка! - И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!...

***

Старшекласник говорит отцу: - У нас новая учительнича! - Как она реагирует на ваше поведение? - Не знаю какая у неё реакция, а у нас сплошная эрекция!

***

Если у вас ростут рога, это еще не значит, что ваша девушка вам изменяет. Вы просто козел...

***

- Девушка, вы курите? - Только после секса... В общем, не курю.

***