Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция Первый: смотри, тут еще и орешки есть... Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..

***

Летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м. выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается у них спор: Капитан Мига (М): а слабо тебе на боинге мертвую петлю сделать? Капитан Боинга (Б): ты че обалдел у меня борт 500 пасажиров. (М): а давай забьем на червонец штук баксов что не сделаешь. спор продолжается минут 30 и после этого (Б) объявляет по внутренней связи что щас будет опасный маневр и т. д. Вобщем делает он мертвую петлю , все проходит нормально и говорит стюардессе что бы она посмотрела в салоне все нормально . Стюардесса делает обход все живы здоровы и заходит в туалет а там сидит наркот , тока вмазался игла еще в вене торчит и говорит : -Первый раз у меня такой приход аж за шиворот насрал.

***

Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром Первый говорит: - я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю- ломается; - а я утром просыпаюсь, говорит второй, так пока до туалета добегу- семь раз кончу; - фигня это все мужики, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу

***

Семья ужинает за столом. Сын потянулся за солью и случайно задел локтем бутылку водки. Бутылка качнулась и остановилась на краю стола. Сын шутит: - Водка была на волосок от смерти! Отец строго: - Ты тоже. сынок.

***

Приходит муж домой в 6 часов утра, пьяный, а жена его встречает у двери со скалкой. Муж в востоге восклицает: " А ты, дорогая, все готовишь! "

***

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

***

На свидании. Он: - Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты! Она: - Ты тоже боишься забеременеть?!..

***

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите...

***

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать?

***

Девушка подходит к парню: - Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я - женат. - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив!

***