Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело
они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты.
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.

***


Пошел Вовочка бл#дей снимать. Весь день проходил -- одни обломы, не нашел
никого -- возвpащается домой гpустный.
Сестpа спpашивает:
- Чего гpустный-то такой?
- Да вот, уже и потpахаться не с кем!
- Hу так давай со мной.
.....
- Слушай, у тебя такой же как у папы!
- Знаю, мне об этом мама говоpила.

***


Вовочка дедушке:
- Одолжи мне тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.

***


Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул.. :-(
- Hу надо же ! Пpямо по п@$%& попал .

***


В горроно узнали, что в одной из школ есть парнишка.
который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу
разобраться. Действительно.
есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в
классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что.
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК.

***

Идет директор завода (в первый раз за год) по своим владениям - и надо же делать замечания - говорит: - Почему здесь грязно, почему там валяется мусор какой-то? И, в конце концов, почему на этих часах до сих пор без четверти? - А эти часы, товарищ директор, называются манометром!

***

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные. - Ну какие-то всё же повкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...

***

Друг звонит другу: - Что делаешь? - Громлю квартиру. - ??? - У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало!

***

- Помнишь, как в сказке: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"? - Помню. А что? - Фигню поэт писал. В жизни не так.... - Почему? - Потому что у меня тоже три сына. - Ну и что? - И все младшие!!!...

***

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают.. - Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон.. - Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший.. - А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой. - Народ на работу проспал.. - поясняет старший...

***