Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?

***


Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

***


Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

***


Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

***


Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.

***

Хозяева - гостям: - А давайте чай пить! Гости: - Нет, давайте пить, что пили!

***

Мужик сообщает другу: - Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла. - Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился с ней и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.

***

- Чем ты так озабочен? - Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить 75 человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы. - Так у тебя круглая дата? - Нет. У меня жена - круглая дура.

***

Дочка спрашивает маму: - Мам,а почему у нашего папы на голове нет волос? - Ну, доченька, это потому, что он много думает... - А почему у тебя их так много? - Молчи и ешь!

***

- Девочка, садись в машину, я тебя в зоопарк свожу. - Нет, не сяду. - Ну, садись, сейчас поедем, купим мороженое и в цирк. - Нет. - Ну, давай, хоть домой подвезу. - Папа, я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не заезжал за мной в школу на своем "Запорожце"?!

***