Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....


***

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк,где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

***

Едут в поезде католический священик и равин. Выпили, закусили, разговорились.
Священик и спрашивает: "А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть.
Неужели ты так ни разу и не пробовал?"
Равин помялся немного и говорит: "Знаешь, однажды, еще студентом в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала..."
Через некоторое время равин спрашивает: "А ведь католическим священикам запрещенно заниматьса сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!"
Священик покраснел и говорит: "Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку..."
Равин: "А ведь правда это лучше чем свинина?!"


***

Индеец рассказывает своим детям:
- Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
- Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
- Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
- А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Б%%%ь.

***

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил

***


Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого еbeт?


***

- А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

***

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...


***

Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
-Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
-Я бы дала да неохото трусы снимать.

***

Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит:
Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук.
О-Куда же ты его спрячишь в пустыне
Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина.
Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.
Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.
Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.

***