Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами: 1. Сменить блесну. 2. Сменить место. 3. Немедленно начать пить водку.

***

- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов! - Так женись... - На ком? На водке?!

***

У иностранцев после посещения России спрашивают: - Ну, как там? Много пьяных видели? - Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

***

Дураков в армии мало... но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу!

***

- Чем отличается парашют от презерватива? Если рвется парашют - становится одним человеком меньше, а если рвется презерватив, то становится одним человеком больше

***

- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом? - Ну-у... скажем, прикольная. - И всё?!

***

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине... - А сколько это долго? - Врачи в роддоме сказали, часов десять...

***

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает: - Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя! После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает: - Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую! А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: - Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали. В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно. После ЭТОГО она у него спрашивает: - А как насчет денег? - Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

***

Парень нежно говорит девушке: - Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... открываю глаза... Нет, опять не тебя...

***

Парень - девушке: - А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся...

***