- Скажи, какие ты знаешь стихии? - Огонь, вода, воздух... и водка. - А почему водка? - Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

***

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... три литра...

***

- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу! - А на хрена тогда пить?!

***

- Завтра идeм в поход. - А тeплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!

***

Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держиться за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит: - Нажрался с утра! А мужик глянул на неё и отвечает: - А что же, я... на работу не жравши пойду?

***

пaрeнь и дeвушкa, гуляют. Пaрeнь своeй дeвушкe: хочeшь в кино, нe хоочeшь по глaзaм вижу, хочeшь мaшину нe хоочeшь по глaзaм вижу, хочeшь квaртиру нe хочeшь по глaзaм вижу. Дeвушкa снялa свою юбку и говорит пaрню хочeшь мeня нe хоочeшь по глaзaм вижу. И нaдeлa юбку!

***

п(арень): Я могу предложить три темы для разговора. д(евушка): валяй п: 1) Из чего состоят кварки? п: 2) Возможна ли телепортация человека с сохранением его личности? п: 3) Возможно ли как-то обойти ограничения релятивистики? д: че-т не прикалывают меня эти темы д: давай лучше про сиськи

***

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

***

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! - Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает". Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? "

***

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь всё...

***