- Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну, Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

***

Урок в школе. Вовочка смотрит в окно и видит, что в скверике сидят две молодые женщины и кушают мороженное. Вовочка поднимает руку и говорит: -Марья Иванна, можно вопрос? Как вы думаете, которая из этих женщин замужем: та которая лижит мороженное или та, которая кусает его? Учительница вся покраснела: -Наверное та которая лижит мороженное? Вовочка: -А вот и не правельно!!! Замужем та, у которой кольцо на пальце.

***

Вовочка вечером пришел в женское общежитие. Тетка на вахте его останавливает: - Мальчик, ты к кому? - А к кому мать посоветуешь?

***

Класс пишет сочинение на тему: - Что я сделаю, если мне дадут миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: - Марья Ивановна, можно еще добавить сто рублей?

***

Пpиходит Вовочка в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. В: - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... Училка: - А дальше знаешь? В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...

***


Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
против своей воли.
- Ничего,- отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.

***


В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену:
- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял
сознание?
- Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!",
а он все не соглашался...

***


Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
- С плоxой.
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
- А какая тогда xоpошая???
- Все показатели кpови - гемоглабин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!

***


Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога,
чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите мудака! Самому нужна така!

***


В суде.
Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне
назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

***